¡Hola!, soy Karlota, Bienvenidos a mi blog. Suelo subir muchas recetas de cocina, aunque tengo muchos otros hobbys: me gusta coleccionar miniaturas y realizar maquetas para mis muñecos, además, soy aficionada a la fotografía. Me gusta coser, dibujar y jugar a los videojuegos. No dudéis en comentar.
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viernes, 20 de mayo de 2005

Fanfics de Saiyuki: Sanzô se va a dormir

Ese día el Señor Sanzô estaba muy cansado, tenia ganas de descansar y se fue a la cama. Metió la pistola debajo de la almohada y se acomodó como pudo. Esa noche era silenciosa, y como todos sabemos el silencio es algo que nuestro bonzo corrompido favorito agradece mucho.
Estaba a punto de dormirse cuando oyó ruido en la lejanía. No le dio demasiada importancia e intentó dormirse de nuevo. Cuando ya habia logrado dormirse, un nuevo sonido le despertó. Sanzô tiene muy poca paciencia, pero de momento no se le habia agotado, e intentó dormirse.
Estaba a punto de cerrar los ojos cuando escuchó un golpe en la habitación contigua. Sanzô ya habia perdido la paciencia, con decisión tomó su pistola, se incorporó, cojió un cigarro de su paquete de Marlboro Light, lo encendió y salió del cuarto.
Se quedó en el pasillo en silencio, intentando escuchar. En la habitación de al lado se oian golpes y alguna voz de fondo. Sanzô pensaba cual seria la mejor manera de entrar. Las personas normales podemos en estos casos actuar de tres maneras distintas: picar a la puerta educadamente y esperar a que nos abran, picar a la puerta educadamente y abrir, o entrar directamente si estamos muy enfadados.
Sanzô tenia otras formas de actuar: Podía picar a la puerta educadamente y cuando le abrieran apuntar con su pistola a la cabeza de la persona que le abrió, podia picar educadamente a la puerta y golpear con el harisen a todos los que estaban en la habitación o si está muy enfadado, cargarse la puerta a disparos o echarla abajo de una patada y matar a los que organizaban aquel alboroto.
En esta ocasión Sanzô se decantó por la tercera opción, aunque no mató a nadie, sencillamente, los que estaban organizando el escándalo no eran otros que Gojyo y Goku peleándose por cualquier chorrada, y Sanzô, que no se llevó ninguna sorpresa al verlos a ellos, disparó hasta que los otros dos tuvieron que tirarse por la ventana para no acabar con plomo en el cuerpo.
Esa noche, Gojyo y Goku tuvieron que dormir a la intemperie, pero el Señor Sanzô durmió en silencio y tranquilo, por fin.

Karlota Sanzô 20/05/2005 14:39

sábado, 14 de mayo de 2005

Fanfics de Saiyuki: El avión de papel

Los fanfics de Saiyuki que encuentro por ahi no me gustan demasiado, pero Lucy hace unos fanfics estupendos. La verdad es que casi siempre son un poco absurdos o exagerados, pero eso es lo que nos gusta. Se me ha ocurrido un fanfic absurdo sobre el Señor Sanzô, aquí está:

El señor Sanzô paseaba tranquilamente por el campo. Es algo habitual que el señor Sanzô salga con unos cuantos papeles de color naranja bajo el brazo y se vaya al campo a hacer aviones con esos papeles, pues su maestro, al cual queria como a un padre, le explicó que sólo los aviones de papel de color naranja son los que pueden volar sobre un cielo azul.
Se sentó bajo un árbol, y se puso a plegar el papel, cuando de repente, apareció un gato de detrás de un matorral y se acercó a Sanzô.
Como todos sabemos (por cierto capitulo de anime de saiyuki en el que Goku recoje un gato) el Señor Sanzô tiene alergia a los gatos.
El pobre se puso a estornudar e intentó alejar al gato como pudo, pero el gatito parecia haberle cogido cariño al monje. Sanzô estaba tan afectado por la alergia que apenas podia moverse, y el gatito se acurrucó encima de él y se puso a dormir.
Pasó el tiempo y en el templo los demás monjes notaban que Sanzô tardaba mas tiempo de la cuenta en regresar. Entonces el pequeño monje ayudante de Sanzô, nuestro adorado Dogan (hijo de pu**) fue a por su amado Sanzô.
Cuando lo encontró, Sanzô le pidió a Dogan que le quitara el gato de encima, porque no podia moverse. El ayudante de Sanzô lo retiró y entonces...
Bang Bang!!!! Sanzô en un arrebato se puso a dar tiros hacia el gato y Dogan (no mató a nadie, que lástima) y a decir Mataré a todos los gatoooos!!!
Dogan y el gato salieron corriendo lo más rapido que pudieron y Sanzô pudo continuar haciendo aviones de papel.
Karlota Sanzô 14/05/2005 22:01

domingo, 1 de mayo de 2005

El higo que cayó del árbol

Esta es una historia en la que diferentes personas explican por qué el higo cayó del árbol.

  • Karlota Sanzô diría: "El higo cayó del árbol para irse a un lugar mejor."

  • Platón habría dicho: "Porque buscaba el bien."

  • Aristóteles: "Está en la naturaleza de los higos caerse del árbol."

  • Maquiavelo: "El fin de caerse del árbol justifica cualquier medio."

  • Marx: "Era una inevitabilidad histórica en los higos."

  • Darwin: "A lo largo de la evolución, los higos han desarrollado una disposición genética a caerse del árbol."

  • Freud: "Si te preocupa que el higo se caiga o no del árbol es que padeces inseguridad sexual."

  • Martin Luther King: "Veo un mundo en el que todos los higos serán libres de caerse del árbol."

  • Einstein: "Si el higo se ha caido del árbol o éste se ha caido de aquél depende de tu marco de referencia."

  • Patry: "Porque chupó muchos limones y frió muchos plátanos, se volvió deforme y vio en el suelo su salvacion."

  • Lucy: "Se sentia solo entre sus hermanos los higos, tantos meses de aquel triste verano mirando hacia el suelo, donde habia encontrado el amor de su vida, inalcanzable para aquel higo atrapado entre las innumerables ramas de aquella higuera... no pudo aguantar mas... debia hacerlo, necesitaba hacerlo... finalmente aquella tarde de verano, en un ultimo intenso por liberarse de aquellas cadenas que lo atrapaban y le impedian vivir, notó una suave brisa rozando su cara, se sintió libre, pero su hazaña no mereció la pena... se había estampado contra el suelo, derramando pepitas y cosas rosas..."

  • Newton: "Mientras pensaba sobre la gravedad, el higo se cayo en mi cabeza para darme las respuestas"

  • Seiten Taisei Son Goku: "No se cayó del árbol, me lo comí yo antes."

  • Zapatero: "El higo no tenía talante."

  • Hitler: "Su rabo (el del higo) era de origen judio."

  • Bush: "We have tu bombardear irak con el higo."

  • Aznar: "Señoria, la higuera va bien sin ese higo."

  • El fary: "Lo que debemos hacer es plantar limones, no higos"

  • Bart simpson: "Multiplicate por higo."

  • Blancanieves: "El espejito decia que era mas guapo que yo."

  • Winnie The Pooh: "No se cómo despedirme del higo que se cayó"


Karlota Sanzô 01/05/2005 22:44