Adiós impresora

No tenía nada mejor que hacer y quiero postear. Ahora le toca el turno al martillo de Spencer. Cómo cargarse esa impresora que imprime mal y traga los papeles como triki el monstruo de las galletas. Creo que Spencer puso todo de su parte...

Comprobadlo vosotros mismos a continuación

Feliz día del pavo

Aquí os dejo una cosa graciosa.
Video de icarly (que grande es Dan Schneider). Son Freddie, Sam y Spencer comiendo pavo en la ducha. He de decir que son mis personajes preferidos de la serie. Miranda quedaba mejor haciendo el papel de Megan que el de Carly, que es más sosa. Freddie mola porque el pobre es riquitín, Sam es como mi Ami y Spencer es... Spencer, está pasado de rosca. XD

Podéis verlo a continuación...

EL FIN DEL MUNDO YA LLEGÓ

Este es el último post que voy a publicar ya que el Miércoles dia 10 de Septiembre dejaremos de existir. La humanidad va a desaparecer.

Parece ser que el LHC o Gran Colisionador de Hadrones comienza a funcionar en esa fecha. Esta máquina de 27 km se encuentra bajo tierra a unos 100 metros y su misión consiste básicamente en generar el Big bang.

Para su mejor comprensión leed este trozo de texto explicativo sacado de distintos blogs de tecnología y ciencia:

El Gran Colisionador de Hadrones (en inglés Large Hadron Collider o LHC, siglas por las que es generalmente conocido) es un acelerador colisionador de partículas localizado en el CERN, cerca de Ginebra (en la frontera franco-suiza). El LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el que es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del cual se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo. Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.

Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios". La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa. Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Ademá este bosón podría explicar por qué la gravedad es tan débil comparada con las otras tres fuerzas. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los strangelets, los micro agujeros negros, el monopolo magnético o las partículas supersimétricas.

Los posibles procesos catastróficos que anuncian son:

• La creación de un agujero negro inestable


• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria


• La creación de monopolos magnéticos


• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico

El lado bueno es que no tendré que preocuparme de ahorrar para comprar más muñecos.

Por si las moscas, hoy he hecho todas las cosas felices que he podido, como por ejemplo, tomar un helado de higo y manzana.

Botellón Vascuence

Tengo esta misma imagen en un recorte de periódico, creo que de la Gaceta Universitaria. El caso es que cuando lo vi me hizo mucha gracia.

Peliculas documentales

Se me ha ocurrido la magnífica idea de hacer un documental. El problema es que tengo tantos temas interesantes que no se decidirme por ninguno.

Cual será mejor???

Los temas que he apuntado por ahora en mi libreta de temas son:

• La tercera edad y las drogas.


• Las bibliotecas y sus leyes estúpidas (explicaré más adelante cuales son).


• La buena comida y lo que comemos ahora.


• La programación para niños en la televisión.


• Cómo se divierten los jóvenes.


• Las mascotas, por qué y para qué.


• Temas políticos (crítica a cierto alcalde...)


• La telebasura o televisión en general y la manipulación en los medios.


• Los filósofos (esto también lo explicaré más adelante)

Crónicas de la higuera: Los Ñu-babosiles

En los textos antiguos que hablan de la desaparecida civilización higueril, se encuentra una extraña raza de seres, que surgen de la unión de las babosas gigantes del sur con los ñus de la pradera de los higos chumbos. Estos seres reciben el nombre de Ñus-babosiles, y pocos datos tenemos de ellos. Eran animales torpes, muy gordos y puede que los utilizaran para obtener carne. Se extinguieron poco antes del fin de la civilización por causas desconocidas.

Karlota Sanzô 05/12/2005 14:59

Zuper Bulooos

Paridas, chorradas, no hay por donde cojerlas!!!

• Hola me llamo muñeca del anuncio de cereales, desde que el bichajo me denuncio por comer los cereales con las manos me como a mordiscos los bordillos de las aceras y pinto con mayonesa los sillones rojos del diario de patricia, para entrar en el sorteo de un ovillo de lana metele a doraemon por el culo el helicoptero del inspector gadchet y los cuernos de la vaquilla tola del gran prix mientras te haces pis en una vacenilla con nenufares, y comes garbanzos con tirachinas. si quieres tambien puedes mandar un sms con la palabra patata con pinchos, pondiendo que mariñas come gusanos papudos o que los chinos juewan al pin pon con chinchetas mientras beben don limpio baños.
• Hola me llamo jacinta y necesito dinero para comprar un gorro de lana a mi burro. Mi burro era muy feliz, le encantaba jugar al ajedrez mientras fumaba en pipa y cantar baladas de mariah carey mientras comia bocadillos echos por jose andres. Un buen dia, la tragedia lo asoló y el medico dijo que necesitaba un gorro. Ayudanos enviando este mensaje a 456789896 personas en los proximos 15 segundos y tu deseo de ir en patera hasta finlandia con yoryi dann se cumplirá, si tardas 30 segundos, tu deseo de ir a cazar bollos de mantecon por la selva de ensalada de queso y tofu con un palo podre se cumplirá, si tardas mas de 45 segundos, entonces se te aparecera la muerte de los sims e intentara llevarte, y tambien entraras en el sorteo de 5 briks de leche celta, un telefono movil con camara integral de trigo, un DVD con los mejores momentos de moncho borrajo y un moco del anteriormente conocido como prince.
• Hola me llamo bin laden, desde hace varios años me meto hormigas rojas por el culo para hacerme una limpieza de estomago, mientras hago una tortilla a la francesa con el tacon de las mustang de pico y el manton de manila, si quieres entrar en el sorteo de las bragas de herminia la de cuentame y un juego de afeitadoras gillet ak. 4 (cosa que yo necesitO) imita el orgasmo de bustamante colgado de una cortina mientras te chupas un dedo y te metes el otro por el culo a presion junto con un corcho de sidra y el mastil de la maqueta del titanic.
• Hola soy pakiyo, tengo 4 años y un culo por cabeza. Necesito hacerme una operacion muy cara para poder salvarme, pues comer por el culo no me nutre y no me desarrollo como los demas niños, y para ello necesito la colaboracion de 5 carpas doradas al ajillo. Envia este mensaje a dos trufas doradas y a un papillon, o si no una caca con alas se te aparecera por la noche, y a las cuatro de la madrugada verás a la wela de la fabada tirando peos y diciendo dai prisa, y por la mañana en lugar de tu madre te encontraras a la abuela de casa tarradellas intentando meterte una pidsssa por el culo y un espetec por la nariz al tiempo que canta una cancion de bustamante.
• Hola me llamo patry y soy la mujer de winnie de poh, estoy condenada por asesinato con arma de fuewo intentando ayudar a mi marido a despedirse de si mismo, si quieres entrar en el sorteo de una caja de salva slip odor fresh y el traje rojo de la menstruacion, tirate un pedo mientras estes saltando a la pata coja con una fregona metida por el culo, hoy por la noche, el espiritu del che guevara se aparecera en tu cama e intentara decirte " cheee la papas" en japones, mientras se mete un trozo de plastilina rosa y la figurita del rey mago negro del belen por el culo.
• Hola soy la mochila de pocholo y estoy repleta de condones, oi decir a mi dueño que estabamos en la autopista del kiki y y que ibamos a robar los caramelos de la farmacia, desde que yola berrocal me rompio la cremallera me dedico a subirme a lo alto de las farolas para tirar avellanas contra las longanizas de la pequeña kaiti. el otro dia conoci a pongo el de los ciento un dalmatas y tras descubrir que era un cachondo y un anamente follador, (debido a que tuvo casi 100 hijos, aunque en la version infantil, los pusieron como adoptaos pero me confeso que es mentira) nos fuimos por ahi a enebrar agujas con guantes de latex y a leer el diccionario de ingles que rewalan con el deterjente elena o con la mantequilla tulipan, el otro dia compramos una caja donde se pone el jabon y metimos en ella el coche de sturky & huch y el latigo depa de bulbasur. para entrar en el sorteo de uno de los cuernos de greymon (puestos por piyomon) debes juwar al corre que te piyo con las cartas y comerte el boton numero cinco del mando a distancia, suerte y que pocholo te acompañe, pk yo no kiero ir con el.

Nota final. Gran parte de estos bulos fueron escritos por Lucy, gracias.
Karlota Sanzô 12/11/2005 00:53

EL bosque de los 100 acres: Winnie y su desgracia

Estamos en el bosque de los 100 acres, y nuestro adorable amigo Winnie el bah (traduccion al español de Winnie the pooh) estaba sentado encima de un tronco hueco que estaba en medio de un claro del bosque rodeado de florecillas. La felicidad que existe en el bosque de los 100 acres no se puede comparar con la de ningun otro lugar del mundo; los pajarillos, los cerezos en flor, las amapolas, las mariposas... todo es felicidad en este precioso paraje.
Un buen dia, por razones desconocidas, los agradables habitantes del bosque se fueron marchando, poco a poco. Un dia se fue Conejo, al dia siguiente Búho y asi sucesivamente hasta que nuestro querido oso se quedó solo en el bosque.
Ahora vemos que está ahi, sentado solo, en su ahuecado tronco. Se lleva las manos a la cabeza y se golpea suavemente como si así fuese a pensar mejor. Pues eso es lo que está haciendo, pensar.
- Piensa, piensa, piensa... - Winnie no paraba de repetirlo mientras se frotaba la cabeza con las manos.

- Piensa, piensa, piensa... - Lo volvía a repetir, mientras se oian unos pasos que se acercaban hasta el tronco ahuecado.

Era Patry, que venia a ver que estaba haciendo nuestro reverenciado osito.

- ¿Que tanto piensas oso marron-ocre? - Le preguntó Patry con intranquilidad.

- Verás - Dijo Winnie con dificultad, ya que es un oso de fieltro - Poco a poco los habitantes del bosque de los 100 acres han ido abandonandolo, y yo me he despedido de ellos justo antes de que se fueran. El problema es... que solo quedo yo, y no se como despedirme de mi mismo. ¿Como puedo despedirme de mi mismo?

Patry miró al oso. El oso la miró a ella. Estuvieron un rato en silencio.

- Yo te despediré - Dijo Patry con enojo - ¡Traedme una escopeta!

Del cielo cayó una escopeta, Patry apuntó a Winnie y lo despidió.- Dedicado a Patry y a su pijama que fue engullido por la taza del water.

El trágico final de la higuera

Nuestra adorada higuera fue cortada el dia 13 de Septiembre a las dos de la tarde aproximadamente.

Era un soleado dia de verano, los jardineros estaban cortando todos los árboles que segun ellos molestaban. Lo que nadie imaginaría es que talarian la higuera, un precioso árbol que estaba en el borde de un pequeño precipicio y que no tenia ningún árbol mas alrededor. Yo preparé mis cosas y me fui a la playa. Me di un buen baño, el agua estaba bien y hacia suficiente calor como para no helarse al salir de ella. Estuve en la playa unas dos horas, normalmente me voy sobre las doce y media o la una. No recuerdo muy bien que hora era. Poco antes de las dos regresé y vi que a lo lejos faltaba algo... ¡Faltaba mi árbol!
Al principio no lo asimilé y comencé a caminar rápido para llegar al lugar donde anteriormente estaba la higuera lo antes posible. Al llegar arriba no habia ninguna duda, la higuera habia sido cortada. Las ramas mas gruesas estaban por el suelo troceadas, y habia higos por todas partes. Las ramas menos gruesas y con hojas, lo que sería la copa del árbol, estaba en el remolque de un tractor para ser transportada.
Higos por todo el suelo, serrin, hojas, trozos de higuera... muchas de las ramas eran conocidas, las que usabamos para subir, sentarnos, donde colgabamos cosas...
Cortar un arbol me parece algo terrible, sobre todo si se trata de un árbol al que se le tenia tanto cariño.
Siempre llevaré conmigo el recuerdo de la higuera y todo lo que se vivió en ella.

Karlota Sanzô 17/09/2005 19:10

Crónicas de la higuera: La momia

En el reino de la higuera, un día caluroso como otro cualquiera, la señora Sanzô se fue a su rama, a admirar el cielo azul. Todos sabemos la terrible alergia que la señora de todos los higos tiene al sol, y sin darse cuenta, la reina higueril se expuso demasiado tiempo a ese calor. Como los vampiros, la reaccion que la grandiosa señora tiene hacia los rayos UVA es desastrosa. Le aparecieron quemaduras por todas las partes que estuvieron expuestas. Como le dolian tanto las quemaduras, fue al sabio curandero de la higuera, cuyo nombre no es revelado en las sagradas y ancestrales escrituras de esta civilización, y éste le puso una especie de pomada sobre las quemaduras. Suponemos que la pomada estaba hecha a base de higos.

Para que dicha pomada hiciera efecto, vendaron a Karlota con unas vendas, que acabó pareciendo a una momia, pero todo era poco para la causa. El sabio curandero llevo a la señora Sanzô a una rama sombría y apartada para que estuviera fresca, allí ella descansó y poco a poco se iba recuperando. Como ya no sufria tantos dolores, pudo dormir plácidamente.
No demasiado lejos de ahí, las princesas Patry y Lucy jugaban al juego más extendido en el imperio, llamado 'hacer el higo', que consistía en colgarse de una rama y balancearse un poco. Mientras se balanceaban, iban saltando de una rama a otra, avanzando rápidamente.
En un momento dado, llegaron al lugar donde la reina descansaba. No se sabe si por la oscuridad que rodeaba a la reina o por la mala visión de las princesas, que ellas creyeron ver a una momia. ¡¡¡Aaaaah!!! - Patry y Lucy gritaron al unísono. Karlota despertó de su plácido sueño y se puso de pie de golpe. Las princesas retrocedieron, delante de ellas, en la sombra de una rama estaba la supuesta momia. El terror que había en el ambiente era tremendo. Patry estaba pensando que hacer y Lucy pensaba en como escapar. La momia avanzaba hacia ellas con pasos cortos, principalmente porque no podia moverse bien, y las princesas continuaban retrocediendo, hasta que la rama terminó. Al borde de una rama, a muchisimos metros de altura, las princesas miraban con amargura la caida. No podian tirarse, porque la muerte era segura. Tenian demasiado miedo como para reaccionar, y se quedaron completamente paralizadas. La momia se detuvo a poca distancia. Llevaba algo en la espalda que con las sombras apenas se podía apreciar. La momia se detuvo a poca distancia, las princesas tenían mucho miedo. Ellas pensaron que tal vez se trataba de un objeto para echarles una maldición o algun conjuro maligno.
De pronto llegó la iluminación. Una luz cayó sobre la momia, y el objeto que ahora sujetaba con una mano era totalmente visible. Patry y Lucy se dieron cuenta demasiado tarde. - ¡¡PAF!! - Un golpe de harisen por poco las hace caer de la rama abajo, y con alegría y dolor a las princesas se les quitaron los temores sobre la momia.
No habia duda, era la reina Karlota. Ellas le preguntaron la razón de su aspecto. Y Karlota, después de golpearlas una vez más por haberla confundido con una momia (el primer golpe fue por haberla despertado) les explicó todo el tema de las quemaduras y de su extraña cura.
Más tarde les indicó que en la civilización higueril, nunca había habido momias, y que no se preocuparan.
Cuando pasó el tiempo y la pomada de higos había hecho efecto, el sabio curandero retiró los vendajes a la reina, que ya estaba prácticamente restablecida. Ahora Karlota podría dedicarse a lo que mas le gustaba, dormir.

Karlota Sanzô 07/06/2005 12:19

Fanfics de Saiyuki: Sanzô se va a dormir

Ese día el Señor Sanzô estaba muy cansado, tenia ganas de descansar y se fue a la cama. Metió la pistola debajo de la almohada y se acomodó como pudo. Esa noche era silenciosa, y como todos sabemos el silencio es algo que nuestro bonzo corrompido favorito agradece mucho.
Estaba a punto de dormirse cuando oyó ruido en la lejanía. No le dio demasiada importancia e intentó dormirse de nuevo. Cuando ya habia logrado dormirse, un nuevo sonido le despertó. Sanzô tiene muy poca paciencia, pero de momento no se le habia agotado, e intentó dormirse.
Estaba a punto de cerrar los ojos cuando escuchó un golpe en la habitación contigua. Sanzô ya habia perdido la paciencia, con decisión tomó su pistola, se incorporó, cojió un cigarro de su paquete de Marlboro Light, lo encendió y salió del cuarto.
Se quedó en el pasillo en silencio, intentando escuchar. En la habitación de al lado se oian golpes y alguna voz de fondo. Sanzô pensaba cual seria la mejor manera de entrar. Las personas normales podemos en estos casos actuar de tres maneras distintas: picar a la puerta educadamente y esperar a que nos abran, picar a la puerta educadamente y abrir, o entrar directamente si estamos muy enfadados.
Sanzô tenia otras formas de actuar: Podía picar a la puerta educadamente y cuando le abrieran apuntar con su pistola a la cabeza de la persona que le abrió, podia picar educadamente a la puerta y golpear con el harisen a todos los que estaban en la habitación o si está muy enfadado, cargarse la puerta a disparos o echarla abajo de una patada y matar a los que organizaban aquel alboroto.
En esta ocasión Sanzô se decantó por la tercera opción, aunque no mató a nadie, sencillamente, los que estaban organizando el escándalo no eran otros que Gojyo y Goku peleándose por cualquier chorrada, y Sanzô, que no se llevó ninguna sorpresa al verlos a ellos, disparó hasta que los otros dos tuvieron que tirarse por la ventana para no acabar con plomo en el cuerpo.
Esa noche, Gojyo y Goku tuvieron que dormir a la intemperie, pero el Señor Sanzô durmió en silencio y tranquilo, por fin.

Karlota Sanzô 20/05/2005 14:39

Fanfics de Saiyuki: El avión de papel

Los fanfics de Saiyuki que encuentro por ahi no me gustan demasiado, pero Lucy hace unos fanfics estupendos. La verdad es que casi siempre son un poco absurdos o exagerados, pero eso es lo que nos gusta. Se me ha ocurrido un fanfic absurdo sobre el Señor Sanzô, aquí está:

El señor Sanzô paseaba tranquilamente por el campo. Es algo habitual que el señor Sanzô salga con unos cuantos papeles de color naranja bajo el brazo y se vaya al campo a hacer aviones con esos papeles, pues su maestro, al cual queria como a un padre, le explicó que sólo los aviones de papel de color naranja son los que pueden volar sobre un cielo azul.
Se sentó bajo un árbol, y se puso a plegar el papel, cuando de repente, apareció un gato de detrás de un matorral y se acercó a Sanzô.
Como todos sabemos (por cierto capitulo de anime de saiyuki en el que Goku recoje un gato) el Señor Sanzô tiene alergia a los gatos.
El pobre se puso a estornudar e intentó alejar al gato como pudo, pero el gatito parecia haberle cogido cariño al monje. Sanzô estaba tan afectado por la alergia que apenas podia moverse, y el gatito se acurrucó encima de él y se puso a dormir.
Pasó el tiempo y en el templo los demás monjes notaban que Sanzô tardaba mas tiempo de la cuenta en regresar. Entonces el pequeño monje ayudante de Sanzô, nuestro adorado Dogan (hijo de pu**) fue a por su amado Sanzô.
Cuando lo encontró, Sanzô le pidió a Dogan que le quitara el gato de encima, porque no podia moverse. El ayudante de Sanzô lo retiró y entonces...
Bang Bang!!!! Sanzô en un arrebato se puso a dar tiros hacia el gato y Dogan (no mató a nadie, que lástima) y a decir Mataré a todos los gatoooos!!!
Dogan y el gato salieron corriendo lo más rapido que pudieron y Sanzô pudo continuar haciendo aviones de papel.

Karlota Sanzô 14/05/2005 22:01

El higo que cayó del árbol

Esta es una historia en la que diferentes personas explican por qué el higo cayó del árbol.

• Karlota Sanzô diría: "El higo cayó del árbol para irse a un lugar mejor."


• Platón habría dicho: "Porque buscaba el bien."


• Aristóteles: "Está en la naturaleza de los higos caerse del árbol."


• Maquiavelo: "El fin de caerse del árbol justifica cualquier medio."


• Marx: "Era una inevitabilidad histórica en los higos."


• Darwin: "A lo largo de la evolución, los higos han desarrollado una disposición genética a caerse del árbol."


• Freud: "Si te preocupa que el higo se caiga o no del árbol es que padeces inseguridad sexual."


• Martin Luther King: "Veo un mundo en el que todos los higos serán libres de caerse del árbol."


• Einstein: "Si el higo se ha caido del árbol o éste se ha caido de aquél depende de tu marco de referencia."


• Patry: "Porque chupó muchos limones y frió muchos plátanos, se volvió deforme y vio en el suelo su salvacion."


• Lucy: "Se sentia solo entre sus hermanos los higos, tantos meses de aquel triste verano mirando hacia el suelo, donde habia encontrado el amor de su vida, inalcanzable para aquel higo atrapado entre las innumerables ramas de aquella higuera... no pudo aguantar mas... debia hacerlo, necesitaba hacerlo... finalmente aquella tarde de verano, en un ultimo intenso por liberarse de aquellas cadenas que lo atrapaban y le impedian vivir, notó una suave brisa rozando su cara, se sintió libre, pero su hazaña no mereció la pena... se había estampado contra el suelo, derramando pepitas y cosas rosas..."


• Newton: "Mientras pensaba sobre la gravedad, el higo se cayo en mi cabeza para darme las respuestas"


• Seiten Taisei Son Goku: "No se cayó del árbol, me lo comí yo antes."


• Zapatero: "El higo no tenía talante."


• Hitler: "Su rabo (el del higo) era de origen judio."


• Bush: "We have tu bombardear irak con el higo."


• Aznar: "Señoria, la higuera va bien sin ese higo."


• El fary: "Lo que debemos hacer es plantar limones, no higos"


• Bart simpson: "Multiplicate por higo."


• Blancanieves: "El espejito decia que era mas guapo que yo."


• Winnie The Pooh: "No se cómo despedirme del higo que se cayó"

Karlota Sanzô 01/05/2005 22:44

Paría Family (by Lucy)

¡Hola! escribo esto para anunciaros que se ha fundado una nueva familia en el mundo cuyos lazos aun no estan muy unidos... (golpe de harisen). Bien, he aqui la corta lista de los miembros de esta familia:Karlota: es la wela, siempre con su caracter imponente por ahi, marcando el paso y dando de hostias al primero que pille no comiendo en silencio o simplemente por puro placer. Desgraciadamente Karlota es madre soltera, buscamos a su marido que un dia se cayo por la taza del bater mientras freia nabos.Patry: es mi madre y por lo tanto la hija de karlota. Tuvo una infancia dificil en la que para sobrevivir, tuvo que robar pipas al brother Zanono y demas. A causa de este hecho, recibio buenas ostias pal pelo by puto harisen of karlota, asi esta ahora (risas). Bueno, el caso es que ella resulto tambien madre soltera, y ahora estamos en busca de su marido que por lo visto y segun dicen, se fue a un platanero en argentina.

Yo: el bebe de la familia, el que dice constantemente gugu tata, el de medio metro, el de los papos flexibles, el que se rie cuando alguien le pone cara de gilipollas... esa soy yo... en fin, como podeis comporbar mi infancia es de lo mas normal... (se oye golpe de harisen)... o casi normal... (risas). Bueno, espero que os haya gustado esta historia, enga, un saludin.

+ + Lucy Gojyo + + 23/04/2005 01:21

El imperio del higo (by Lucy)

Aprendamos pues, un poco de historia:

La cultura del higo se remonta al año 2002, en un soleado dia de verano, tres jovenes, agotadas, caminaban por ahi haciendo el garrulo, hasta que estuvieron cansinas, y decidieron mangarse en un arbol (concretamente en una higuera) dedicieron asi pues, sus correspondientes sitios y establecieron unas normas y leyes que debían obedecer.Su principal y unica actividad economica en este poblado arboreo, era la recoleccion de higos maduros, (si estaban verdes se jodian). Esta era llevada a cabo por los mejores escaladores, que aun corriendo el riesgo de esmorrarse contra el suelo, saboreaban aquellos frutos.

Tambien realizaban otras actividades de ocio, como tirarse del arbol (eran algo masocas) hacer el higo... No habia una jerarquia muy precisa, pero se conoce que el mas mayor de este grupo higuero, poseia un instrumento con el que amenazaba, castigaba y controlaba a sus subditos... el puto harisen.

 Este solia ser utilizado cuando Patry suspendia algun examen o cuando Lucy salia un sabado, (también cuando no se comia en silencio) y siempre descaradamente, ya que por lo visto, este personaje disfrutaba aporreando a sus compañeros subditos y viendoles sus caras de sufrimiento;con lo cual, se puede definir como un ser cruel y despreciable. (risas)Por lo tanto, podemos decir claramente y agradecer a buda y compañia, el favor que nos han hecho, haciendonos no vivir esta pequeña epoca de la historia de dolor y sufrimiento (coño que el harisen duele ¿eh?) XDDD. ENGA, SALUDINOS

+ + Lucy Gojyo + + 18/04/2005

Webo Awebao… te hecharemos de menos…

Este articulo va dedicado a Webo Awebao, mi queridísimo móvil.
Forma parte de mi extensa herencia (publicada en este mismo blog).
¿Por qué le dedico un artículo?
Pues le dedico este espacio de mi blog porque Webo ha sido jubilado. Ya no es mi teléfono móvil. Ahora siempre quedara en el recuerdo de nuestra Sim. Webo ha sido sustituido por un móvil nuevo, que no está ahuevado. Webo me acompaña desde 2001. Siempre fiel, a veces me dejó tirada, cuando se le estropeó el micro y cuando tuvo una triste racha de apagarse solo.

Pero este móvil sufrió muchos percances de los que salió victorioso. Grindó por accidente un bordillo cuando yo iba patinando y éste se salió de mi bolsillo. Se cayó de un muro de más de dos metros en la facultad y se dividió en 4 trozos. Con cariño, comprensión y respeto, volví a unirle sus partes con éxito. Se cayó al suelo muchas veces, se le rayó la pantalla un fatídico día en el que por error fue metido en un bolsillo con las llaves. Fue mojado, sometido a humedad, abandono, polvo, suciedad, barro, arena, zumo, babas, sustancias pringosas de todo tipo…
También recibió cariño. Fue debidamente makeado, se le pegaron pegatinas, colgaron cosas, fue pintado, firmado y personalizado.
Pero eso no era suficiente. Yo necesitaba un móvil nuevo, que funcionara bien y que además tuviera otras características, entre ellas tener una cámara incorporada. Por eso, Ayer, a las… no recuerdo horas, en una tienda de móviles, Awebao fue sustituido por otro móvil nuevo, el cual todavía no ha sido bautizado.

Aquí pongo una entrañable imagen de Webo antes de ser makeado, cuando aun estaba nuevo. Podéis ver hasta el más mínimo detalle de mi viejo amigo móvil.
No os preocupéis, Webo siempre estará entre nosotros.

Karlota Sanzô 23/03/2005 01:27

Bad baby dropping the pudding

He aqui un milagro en persona, por fin Luci, os cuenta una de las muchas historias innacabadas (no recomendada para menores de edad ya que puede causar un shok debido a su... vamos a ke ye pura guarreishion).Todo empezo en una noche de verano, en la que la wela Karlota, recomendo a bad baby, osease Patry, que cenase, ya que no habia comido practicamente nada in all of day; bien, pues fueron a la frigo y cojieron unas natillas, (no voy a decir la marca para no hacer publi).Bien el caso es que mientras yo estaba senta en una silla mirando para el techo del avance, la wela Karlota comenzo a cebar a Bad Patry sus natillas. Debido a ciertas causas, entre otras a los 80 años de edad de wela Karlota y que Bad Patry no paraba de escojonarse, (que casi se mea en el pañal, las natillas que hace un minutin estaban on de cuenco, ahora estaban en el body de Bad Baby; ala! pa que luego no digan ke no ye bueno pa la piel.
El caso es ke wela Karlota se cabreo a lot of mucho y empezo a decir por ahi: aaaaaaaaaaaaaaaa BAD BABY DROPPING THE PUDDING, mientras ke BAD LUCI LAUGHING AT PATRY! solo os hacemos una pequeña recomendacion.... CUIDADO con las natillas!Tabien emos tenido la oportunidad de realizar una entrevista con la persona protagonista de esta comedia, Bad Baby dropping the pudding:

• -YO: fue duro para ti superar aquella trajedia, de haber perdido practicamente dodo el bowl de natillas y que posteriormente, se desparramara, dejandote toa pringa?
• -BAD BABY: gugu tata
• -YO: si, vale... em, bueno, te consideras afortunado el haber sido protagonista de una historia tan dramatica como esta?
• -BAD BABY: gugu tata, kero pudding
• -YO: bien, debido a las condiciones atmosfericas y the on my live, no podemos continuar el inervew con Bad Baby.. ejm.. que paseis un wen weekend y que soñeis con los angelines!

PD: este articulo no es del todo cierto, hemos trucado a los actores;karlota no tiene 80 años, si no 19, y Patry no tiene 1 año, como lo parece, sino ke tien 14, y no usa pañal (que se sepa), si no ropa normal, no se escojona... si no ke casi se mea; en resumen, espero ke nos disculpen las molestias y que os haya gustado esta historia, digna del "diario de Patricia".

······Patry & Lucy······ Lunes, 21 Marzo 2005 21:36

La dramatica historia de dos fieles compañeros de juego

Corria el año 1995 en un soleado y caluroso dia de verano en el que los niños de corta edad, estaban impacientes por bañarse en la pequeña piscina de aquel camping. Luci y Patry, esperaban el momento pacientemente como solian hacer cada dia. Sentadas en la carretera, jugaban a un extraño juego con fragmentos rocosos, llamese piedras, esperando la llamada de las mades para ponerse el traje de baño. Aquel entretenido juego consistia en lanzar piedras a un inmenso y oscuro monstruo de pinchos (weno dejemonos de rollos, era un matu pa ke nos entendamos). Tiro tras tiro, el material de guerra se terminaba y el momento no llegaba. Patry tenia dos muñecos con los ke solian divertirse todas las tardes, Yorus y Gilipollas eran encantadores y algo gilipollas, pero bueno:Gilipollas: era un encantador monstruito vestido de blanco, con pinchos, ke sorprendia y entretenia a todos con su cara de gilipollas.(nunca mejor dicho)Yorus: era un valiente muñekito de alma guerrera su nombre proviene de la famosa serie Hercules, era su fiel compañero (bautizado por luci & patry en la bañera del cocolin).Patry y luci no encontraban otra cosa con la que jugar, a ellas siempre les habia gustado cruzar el aire, llamese volar, y decidieron probar con esos compañeros de juego, lo ultimo ke recuerdo, era ver la cara de gilipollas y la cara plana de Yorus hundiendose en akel profundo avismo de pinchos y ortigas... que descansen en paz!

YORUS

······Patry & Lucy······ Viernes, 18 Marzo 2005 18:56

Los bulos más famosos

Ahora una seleccion d los bulos mas famosos pero a la vez mas paria d tos xDD: (by luci, patry & karlota) ©.Hola me llamo buscando a nemo, hoy cumplo añinos y meses como pez repartidor de pichas, brian shima me maltrataba hata ke un dia se metio un patin por el culo intentando dar palmitas con el, envia esti mensaje a otros 10 pececillos y a la una, veras en el espejo un astropajo y por la mañana te despertaras con un globo ke sube a tender y bertin osborne cantando boleros.Hola, me llamo fernando alonso, y compre un libro pk soñe ke me kedaba ciego de ver la tele, comre escottex pk soñe ke me desmocaba, y compre un cerdito, pk soñe... ke.... la comida pa perros costaba mucho.

Hola me llamo felipe y hoy cumplo 5 años y 2 bajando del arbol, barra me maltrataba hasta ke un dia se metio un higo por el culo intentando atinar en la boca, envia 10 mensajes a baja del arbol felipe o a barra no viste nada y a la 1 veras tu cara manchada de colacao turbo, y mañana te despertaras con pure de patata en la cara y marbollo por ahi tiraoo.

Hola me llamo lucy, ace os años trabajaba en un restaurante japones, me encantaba mi trabajo pero un cliente me tiro fideos por la cabeza y no pago sus onigiris, ya no puedo lanzar corchos con la nariz, komo no envies esto a 10 cerdos borrachos, ire a lanzar corchos coontigo creeme , un enanito de blanca nieves ya lo sabe perfectamente.

Hola, me llamo Lucy, hoy cumplo 895 años, y 781 de kappa verde, el señor sanzo, me maltrataba, hasta q porfin se metio su pistola por el culo, disparandola. sino le envias este mensaje a 10 monos estupidos o a bad babys pudding de dropping mas q lo lean veras a gojyo desnudo con su culito sexy en el espejo, justo a la 1:00 am, y cuando te duermas amaneceras con hakkai desnudo en tu cama y...

Hola, me llamo Lucy, hoy cumplo 895 años, y 781 de kappa salida, goku, me maltrataba, hasta q porfin se metio toda la comida q no comio durante 500 años por el culo, quedando fartuco. sino le envias este mensaje a 10 bobinos mas q lo lean veras a el señor sanzo en tanga de color rosa en el espejo, justo a la 1:00 am, y cuando te duermas amaneceras con un moco pegao en la frente, un culo pegao a la cara y el señor sanzo haciendo estriptis.

Hola me llamo patry, y cumplo 500 años y 400 de bad baby, karlota me alimentaba hasta ke me metio una natilla por el culo, manda este mensaje a otros 10 bad babys y veras en el espejo a milenne dominguez patrocinando dhul, y mañana amaneceras repitiendo (natillas, danone, listas para gustar, repetimos? )

Hola, me llamo Patry, hoy cumplo 895 años, y 781 de mema, mi zapatilla, me maltrataba, hasta q porfin me dio una patada en el culo, mandandome a sagrillas. sino le envias este mensaje a 10 personas mas q lo lean me veras en el espejo, justo a la 1:00 am, y cuando te duermas amaneceras muerta con la cara destrosada.

Hola, me llamo Patry, hoy cumplo 895 años, y 781 de bad baby dropping the pudding, karlota sanzo, me maltrataba, hasta q porfin me tiró el flan por encima, lanzandomelo. sino le envias este mensaje a 10 gilipollas profundos mas q lo lean veras una caca de vaca en el espejo, justo a la 1:00 am, y cuando te duermas amaneceras con la cara untada en flan, un ornitorrinco gritando y soplando por una flauta con la nariz y caca por el suelo.

Hola, me llamo Karlota, hoy cumplo 895 años, y 781 de subnormal sin remedio, un mono gay, me maltrataba, hasta q porfin se metio un cohete por el ..., a presion. Sino le envias este mensaje a 10 subnormales mas q lo lean me veras con monos en la cara en el espejo, justo a la 1:00 am, y cuando te duermas amaneceras con cara de mono.

Hola, me llamo goku, y oy cumplo 500 años y 400 de mono, goyo me maltrataba no dejandome hacer pis, hasta ke me tuve ke meter un corcho por el culo pk no aguantaba mas, manda este mensaje a otros 10 yokais y mañana y a la una me veras en el espejo con cara de hambre y amaneceras muerta con la cama mojada.

hola me llamo hakkai y me tiraba a mi novia, hasta ke un dia me metio un garbanzo aplastado con vinagre por el culo, envia este mensaje a 10 anguriñas pescanova y mañana amaneceras con el ojete de sauron ke todo lo caga.

hola soy nesttle colchoneta roja de karlota, el otro dia me metieron sal por el culo y desde entonces, no paro de bailar xarandonga, nos vamos a comer, xarandonga un arroz con bacalao, envia este mensaje al diario de patricia y recibiras gratis por un duro un tarro de mantekilla tulipan ... rico para aki, y rrrico para aki.

Hola, yo soy tu padre. Si no le envias este mensaje a 5 caras de culo, a la una de la mañana veras una aparicion de jose luis moreno con sus muñecos, un bob esponja haciendo cangreburgers en el espejo con sus gallumbos en la cabeza, y mañana cuando amanezcas, te despertaras viendo la tele con bragas en la cabeza, junto con el señor sanzo metiendose la pistola por el culo mientras intenta meterse un higo por la nariz subido a un microondas que cuece nabos y goku chupandose un pie porque tiene hambre.

Sanzo se tiraba a la novia de Hakkai porque este era un aprendiz de Harry Potter ya que como el mono tonto tenia un trozo de queso rancio en la entrepierna, pues ya no podia mear encima de su chaqueta ya que como no podia ver mas allá de sus narices, se cayó por un terraplen y entonces se combirtió en una croqueta. Si no envias este mensaje a otros cinco gilipollas mas, participarás en el sorteo de cuatro trozos de braga que encontratás debajo de las tapas de nutella.

Hola me llamo felipe y hoy cumplo 5 años y 2 bajando del arbol, barra me maltrataba hasta ke un dia se metio un higo por el culo intentando atinar en la boca, envia 10 mensajes a baja del arbol felipe o a barra no viste nada y a la 1 veras tu cara manchada de colacao turbo, y mañana te despertaras con pure de patata en la cara y marbollo por ahi tiraoo.

hola me llamo limon floretto y vivo en cronicas marcianas, el fary me metia la lengua por el culo hasta ke un dia me kede estreñido. envia este mensaje a 10 jabon, vendo y fabrico jabon, y veras en el espejo, el lunar de ovi wuan kenovi, mañana te despertaras con la cara de patry estirada y un pararalolo.

hola, me llamo zapatero, antes vivia en un armario y me metian zapatos malholientes por el culo hasta ke un dia use devorolor. envia este mensaje a 10 españas van bien y veras en el espejo tu cara. mañana te despertaras con baby el cerdito valiente y mortadelo con filemon.

ATENCION!!!: No recomendado para prsonas sensibles xD.

······Patry & Lucy······ Domingo, 13 Febrero 2005 00:37

En el país de las maravillas

La señora Karlota estaba paseando por las afueras de la villa donde vive. Entonces, mientras cruzaba un puente que ahora no sirve para nada, vió peces en el rio. Pero uno de ellos no era normal, era un pez blanco, y nadaba rio arriba. Karlota decidió seguir al extraño pez, y nadó y nadó detrás suyo hasta que los dos fueron engullidos por un remolino.Viajaron por aquel tunel de disformidad y aparecieron en un lugar helado. El pez se transformó en un demonio o algo por el estilo y se puso a atacar a Karlota con su latigo-cepa. En eso Karlota invocó a su Cocobot y el bicho este se puso a luchar contra el demonio-pez-bulbasur. La superioridad del Cocobot era evidente, y en pocos minutos el Cocobot elimina al demonio.
El problema es que el Cocobot es muy agresivo, y pronto se puso a perseguir a Karlota para eliminarla.
¿Conseguirá Karlota huir de las garras del Cocobot?
Karlota huyó hacia un poblado que estaba cerca, e intentó esconderse, pero el Cocobot tambien queria atacar a la gente del poblado, alguien debia hacer algo o todos moririan. Entonces, contra todo pronóstico, Karlota se puso a hacerle frente al bicho ese.
¿Conseguirá Karlota vencer al Cocobot?
Karlota sacó una pipa de sabe Buda donde y disparó al Cocobot.Todos los aldeanos aplaudieron y dieron a Karlota un recompensa por su hazaña, a parte de invitarla a degustar los platos típicos, como arroz con pollo y pollo con arroz.Y entonces Karlota consiguió mucho dinero por la recompensa y se compró el zepelin donde led zeppelin habían viajado tantas veces en sus giras, pero cuando se puso en marcha, se dio cuenta de que no habia conductor. Y se estrelló, pero nunca fue tan feliz, ya que en su corto viaje que acabó en caida, llegó a un lugar donde había unas navidades en las que había un turrón que ella podía comer.
A Karlota el turrón duro no le gusta.
A Karlota el turrón blando no le gusta.
A Karlota el turrón de chocolate no le gusta porque tiene cafeina.
A Karlota el turrón de mazapán no le gusta.
A Karlota el turrón que si le gustaba era el de chocolate blanco.
No tenia cafeina porque realmente no tiene cacao. No sabe a turrón, y está rico.
Tambien comía trufas de coco y trufas de chocolate blanco y de avellana, pero nunca de chocolate o de café, por supuesto.FIN

Karlota Sanzô 03/01/2005 01:28